jolines!

Acepto que quise sentime util, sentirme util !

no hablo  en el sentido depresivo psicotico , sino mas bien en el sentido de ayudar... de obras buenas : como el ayudar cruzar la  calle un aciano indiscapacitado, ayudar a pablito ( solo por decir un nombre) a hacer sus tareas, ayudar a la abuela que esta en recuperacion, conversar con quien tiene problemas, entre muchas mas.

bien , pues yo esperaba algo por el estilo cuando me decidi ayudar.

solo una pieza y bam!

el destino me hizo una jugarreta. no me dio ninguno de los candidatos anteriores para ser un posible humano ayudado por quien sea que sea yo,  ehme aqui entre pañales sucios, olores desagradables , fluidos mucuosos,llantos que dejarian descabellado a cualquiera (lo bueno es que no soy cualquiera),desarreglada, despeinada aunqe eh de confesar que no toco muy seguido el cepillo, sin barnis de uñas y una lista interminable de asquerosas pero nesesarias frivolidades que una joven de 17 años suele tener.

me dispongo a romper mi paradigma de lo cotidiano ... el objeto una chiquilla de menos de un año que sus padres abandonaron en mi puerta , la cual tiene un aritmia de corazon y probablemente años mas tarde le impida correr y jugar con sus intrañables amigos... lo ven? suena aterrador no es asi?

bien en realidad. esta chiquilla no fue abandonada ni tiene el aritmia, ella es mi prima y gracias a dios no tiene ninguna de las desgracias que mencione , solo fue para crear tencion . disculpen!

pues bien siguiendo, con mi anectdota real... la chiquilla sufrio un resfriado y en la estancia que tia la deja cuando va a trabajar le dieron incapacidad por dos semanas, como tia no sabia donde dejala abri mi bocota y dije porque no!

Jolines! en verdad no soy buena niñera y nunca antes habia cuidado de un bebe, digo si son bonitos y adoro cargarlos e incluso hablar como estupida on ta bebe . pero jamas eh tenido toda la responsabilidad de uno,

oh rayos! esa palabra ya salio de mi como toda una autentica mama ( eso si es aterrador) si para algunos inespertos en el tema la responsabilidad es el cargo , compromiso u obligacion de algo o alguien ( esto segun wikipedia) .

eh de confesar que los primeros cuatro dias fueron dificiles, digo una personita pequeña de apenas unos centimetros vino a mover mis protocolos diarios , mis horas, mis actividades. ni que contarles sobre las horas de comida eran un campo de guerra donde siempre la pequeña moustro ganaba! cientos de vegetales y cosas comestibles salian volando hacia las paredes de la cocina, mientras yo con los nervios al tope,en ocaciones queria salir corriendo y pedir ayuda pero me controle solo dije algunas blasfemias pero sin huir.

Los demas dias no fueron faciles pero fueron mas sencillos entre ella y yo hubo una conexion y no hablo de cables o redes sino una conexion de lazos , de sentimientos. oh si y es que tan solo con una sonrisa me sobornaba al haber hecho una travesura,entre balbuseos intentaba decir mi nombre. lo que mas me doblegaba era verla dormir encima de mi pudiendo sentir ese pequeño corazon al que tanto le falta por vivir, es una creatura tan linda y angelical cuando toma la siesta toma con sus pequeñas manos uno de mis dedos eso con nada se puede comparar, al final del dia podiar oirla reir en su pequeño corral.

bien rumbo a la ultima semana la pequeña habia ganado por completo mi corazón . quito mi cara de desumorada, me dibujo una sonriza, me dio tanta vida, me ayudo a dejar de lado esas cosas absurdas que solo son banas , me enseño un cumulo de nuevas experiencias que valen oro! si creo que se preguntaran como una bebe puede enseñar a una joven tanto?. eso ni yo me lo puedo explicar solo lo se. la forma en que ahora veo el mundo de los bebes o mas bien dicho a los bebes es otra, no los veo como pequeños moustros llorones, sino mas bien como grandes humanos que nos dan mucho con tan solo una sonrisa, con tan solo una tierna mirada tan pura, tan joven.simplemente la amo, creo que le hechare de menos cuando parta a la estancia.

y es que ahora que eh vivido esa experiencia me hace concientizar mas la responsabilidad tan enorme que es el tener hijos, que en verdad me sorprende saber que hay muchos jovenes de mi edad que ya son padres, que tienen que ver por estas creaturas que no piden nada mas que ser amadas.

encerio en una de esas veces que la cuidaba , me puse en los zaptos de esos padres jovenes: cuidar, curar, alimentar, dormir,vestir, jugar,entre muchas tareas mas a las que se hacen responsables al tener un pequeño sin dejar de lado el trabajo o que algunos pocos continuan los estudios...wow! eso es una gran responsabilidad de la que podria seguir escribiendo pero la verdad no creo que lleguen ni al tercer renglon ( claro con sus esepciones). solo creo que eso de ponerse en los zapatos de los demas es una gran leccion de vida, deberian de intentarlo antes de que esos zapatos se vuelvan suyos.

un poco mas de mi!

hay dias como este que me siento tan idiota! pamplinas siempre aparesco yo hablando sobre yo quejandome de yo y mas yo .
que estupidez! y es que como buen humana que soy suelo caer en ese termino tan asqueroso como lo es el egoismo , lo peor es que estoy conciente de ello y ademas no hago nada por remediarlo.
si aveces suelo ser asi , pero en realidad estoy inmersa desgraciadamente en toda clase de mayores desdichas de mucha gente! y eso hace que mis tontos problemas de post-adolecente sean insignificantes, porque no dejo de quejarme? pues bien asumo que tal vez sean los sucesos cosmicos que hacen que mi aura.. blablabla! blasfemias! no dejo de quejarme porque sufro de trastornos mentales de irrealidad , que cuales son? no tengo conocimiento sobre ellos pero que mas da?, la verdad es que odio escribir letras tan tan poco cursis y tan faltas de paz, la verdad es que tengo miedo, la verdad no es la verdad!
solo quiero escucharme, mis letras son lo unico que tengo. lo unico!
y si he de sonar psicotica deprimida egocentrica! me da igual solo es un poco de verdad.
E.

luchando por lo nuestro

hey comprendo tu desesperacion! yo me siento igual  no quise mencionar que hace mucho no sostenia tan caoticamente conversaciones con alguien del otro sexo, solo por no sonar patetica y no terminar autocompadeciendome de mi.
Es estraño, es tal vez que me recuerdas tanto a el  y en su fria ausencia recurro a conversar contigo para sentirlo a el. sabeis todo tu me lo recuerda y mas por ser un buen caballero obsecionado con su doncella , si asi solia ser el ... es solo que se ah ido , lo eh perdido! lo perdi!
ahora es imposible ver nuestra imagen en el espejo , mi corazon me duele pero solo un poco ya me eh acostumbrado a eso.. tanto que creo no poder sobrevivir sin dolor.
tal vez lo nuestro no lo sera mas , pero si puedo ayudar! a que ellos vivan lo que nosotros pudimos haber sido lo hare! lo hare por lo que te hice, por lo que me hice .. tal vez asi sienta que pude remediar al menos un poco aunque no sea cierto mi conciensia pesara menos.
si aun creo en sueños, si soy aun ingenua y si soy eso que tu tanto querias .. sin embargo no te veo no te veo!
pero nos vere en ellos! por nuestro amor lo hare...

El cielo vuelve a su lugar.

Despues de un gran cambio , desastre o amor paradojicamente todo vuelve a su lugar coje el espacio que tenia tiempo atras dentro de este ilogico universo; las cosas vuelven tarde o temprano al lugar y  este protocolo no quiere expresar que una cosa inmobil posea siempre un mismo sitio en algun rincon, sino a lo que me quise referir es que dentro de ese momento desesperado, ese pensamiento enamorado, esa nueva situacion sin conocimiento alguno.. los humanos decimos o hacemos cosas pracmaticas tan tontas , promesas al aire, palabras galantes, dignidad perdida que nos deja satisfechos .. bah un sinfin de cosas que todos queramos o no hemos practicado.
bien pues que es lo que llamamos superviviencia... Gritar, llorar, emberrincharnos, molvernos inutiles.. enamorarnos! formamos palabras banas vacias, con tan pocas neuronas que al pasar "el momento" se nos borran de la memoria.olvidamos:
- que por algun tiempo no sabiamos que era la dignidad
-las cosas que prometimos hacer : como el orar diario, obedecer a la abuela, no volver a enamorarnos y llorar por dos letras tan tontas tu!
-que no nos gustaba comer el guisado de los viernes
-las horas crudas de los viejos amores
-pero sobre todo como buenos humanos olvidamos :EL SIEMPRE, EL NUNCA Y EL JAMAS,
y es asi como poco a poco la tediosa rutina nos atrapa alargando el reloj ... borrando el dolor

recuerdos

bien, tras pasar la tarde entera remodelando mi blog me eh encontrado con tantas notas, escritos . que revivieron momentos , protocolos, planes y sueños que habia sepultado... me puse a pensar en el porque de todo , en el todo que esta vacio . en esas adicciones que crean vicios, despues de todo quiera o no eres uno de ellos aunque anestecie mil emosiones... lo eres.
se que no debo , pero quiero y es que tanta asquerosa libertad me axficia.. ven! dice cada latido carcomiendo mi mente solo dedicando cada pensamiento e imagen acerca de ti.
tu sabes como tratarlo, sabes ya que hacer.. estare esperando y espero verte llegar antes de que las cajetillas que consuma me ocasionen un edema pulmonal,cuando las aves comiensen a cantar y el cielo vuelva a su lugar.

Mi fiel amigo

solo dios sabe, que mis miedos mas profundos no se hacen vagabundos,
solo dios sabe ,que aun guardo esos sueños que duermen en el desliz,
solo dios sabe lo ironico de mis palabras de sentimientos desteñidos
solo dios sabe las verdades del jardin.


solo dios conoce mis ganas de vivir,
solo dios conoce mis mentiras y la oracion que digo antes de dormir
solo dios,solo el me conoce mas que yo...
mi fiel amigo se llama JESUS.

quiero a owen! pues bien quedatelo

arizona: nunca antes eh visto un lavado de quimio caliente.. es fasinante

cristina: pensaba que te irias

arizona: el jefe me pidio que terminara mi contrato, al que le quedan unas pocas semanas mas.

cristina:no queria decir lo que dije

arizona: te refieres a ofrecer a owen como un caballo, o cromo de beisbol, o , o como un rancio sandwich de mantequilla de cacahuate de tu bolsa del almuerzo

cristina: fue inconciente

arizona: Bien, bien.. cristina olvidemonos de ello.

cortar las cosas para sanar

La regla numero uno de la cirujia es una exposicion limite : manten tus manos limpias, tus incisiones pequeñas y tus heridas cubiertas
la regla numero dos de la cirujia, es que cuando la regla numero uno deje de funcionar..intenta otra cosa porque a veces no puedes limitar la expocision,  a veces el daño es tan malo que tienes que cortar, y cortar mas grande.
en la cirujia, el proceso curativo empieza con un corte, una incision, el desgarro de la carne. pero funciona, te expones al riesgo y cuando termina, una vez que la insicion a sido cerrada.. esperas y esperas a que tu paciente se cure.
que en realidad no has hecho, volverte todo lo peor

viento amigo

En las pocas e inverosimiles horas mirando con sutileza entre las rendijas del ventanal que refresca la estancia, me siento con brazos entre cruzados .reposo mi cabeza sobre ellos y dirijo la mirada hacia la calle de mi niñez.. el viento habla con fuerza esta tarde interrumpiendo mi sobrio silencio interior. veo claramente al viento tocando jugueton las verdes hojas de los fuertes robles, veo miles de siluetas en las ramas tan similares a las emplumadas alas de las pequeñas parvadas de pajaros que rondan los cielos blancos, faltos de sol.
El viento me cuenta de ti, en cuestion de segundos mi mente vuela siguiendo las aves que me llevan hasta tu entrañable morada.
un grito me sobresalta ... y vuelvo a mi hogar, sin alas ! sin alas!  vientos huracanados amigos sin estancia.
E.

el cepillo de tu mochila

Hace tantos dias que no escribia ya hasta mis dedos los sentía entumecidos, pero las palabras no salían.. no es bueno forzarlas solo hay que esperar, bien pues tengo tanto por decir aunque de ser sincera no queria escribir para no dejar que mis textos sean influenciados con tanta pudredumbre que siento hoy, bah estoy sorprendida nuevamente por mis decisiones son un asco, siempre errores me persiguen asi es aunque en ocasiones me siento la señorita perfeccion tengo mis erraciones casi nunca me gusta recalcarlas eso me hace asquerosamente humana  del monton.

poco eh tenido para pensar,en estos dias. sin embargo en el trancurso de largos segundos eh tenido la posibilidad de hacerlo aun a cuestas que eh estado mas ocupada de lo habitual cuidando de la abuela y atendiendo sus caprichos. bien la abuela a vuelto! solo que aun no puede cocinar , ni limpiar eso es tarea de tia y yo.
Hoy al no venir  tia me toco cosinar a mi. no soy muy buena en esta area sin embargo ahi estaba yo: entre ollas humeantes , vegetales volatiles , carnes ensangrentadas y trastos sucios. En un segundo de esos centre mis recuerdos y esas palabras que nunca dijiste .es algo ironico! puesto que tanto tiempo me negué aceptar que me gustaba que me acosases cada ves que entraba en el chat o despues de clases, pues bien ahi estaba yo cocinando y pensando en ti.

mhm,aunque sabes confieso que si lo eh hecho constantemente desde que dejaste de llamar  o mas bien te cansaste de mi mal genio, eh de decir que en realidad admiro tu perseverancia aunque en algun tiempo la odie , la odie porque no deseaba reconocer mis sentimientos por que el control se perdería y odio cuando sucede . Hasta que un dia de esos en que te sientes juana de arco , la madre teresa de calcuta oh alguna de esas mujeres valientes y decididas..me dije: por que no? y ahi entre yo jugandomela por ti y es que en ese entonces yo  pensaba que seguirías que al fin podriamos escribir un libro juntos (creo que ese fue mi segundo error ) puesto que yo no sabia que era eso del amor y mas bien me gustaba la libertad, burlarme de los hombres y reirme de las mujeres.Aun siendo el ser mas libre, aun con todo eso cai, cai con ese cabello ondulado y obscuro , con esa voz tan distinguible, con ese escritor de  pequeños poemas que manejaba el lapiz a la perfeccion, si ese chico emblematico movio mi rutina , con su guitarra.mientras yo me imaginaba noches interminables en la orilla... noches que solo fueron vacias. mentecata chica enamorada ! me hubiese dicho si mi rostro reflejado en el espejo mis ojos hubieran visto, si y es que cuando te acercabas hacia mi narrandome tus aventuras y tus palabras tan raras que me hacian reir mi corazon palpitaba y me volvia tan debil e indefensa....DIABLOS!

y ahi estaba yo dandote todo a mi modo , mientras que tu no lo viste! no lo viste! perdi todo y en parte fue por ti , por lo que algun dia habriase de llamar lo nuestro .. cosa mas estupida ! tu valentia se doblo y te rendiste despues de todo te rendiste y yo decepcionada cerre mi corazon...

hace tanto hace tanto que no .. que no me dejaba embabucar con tus recuerdos, ase una noche me deje empapar por ellos. Deseaba tanto que estubieras aqui... tanto que vieras por mi que volvieras a luchar y que ganaras mi corazon y de pronto al abrir el correo, estabas tu ! senti como si pudiera verte con tus tenis viejos , tus jeans entallados y tu camisa blanca. al verte corri y comense a escribir tan desesperada por saber de ti, por contarte todo lo que te eh recordado. fueron tan tontas mis palabras por este medio, pero no importaba conversaba contigo y solo eso me bastaba, aun asi mis ojos se cerraban del sueño y cansancio , te escribia de madrugada con entuciasmo y fuertes palpitaciones. lo ultimo que recuerdo de ayer es que mi antiguo yo libre entro en mi cuerpo y me aterrizo . dijo: niña estupida ya no hay nada que hacer , no necesitas de el! en el instante apague el computador.. y me fui a dormir

E.

sonreír

hoy me dieron ganas de orar y ver al cielo con una sonriza.

si tal ves en estos tiempos nlo sea lo mas adecuado, pero si no es hoy ¿cuando? . Los dias estan tan rojos, tan rojos que muchas veces no tenemos ningun motivo por el cual sonreir y simplemente agachamos nuestras cabezas como si buscasemos algo por los suelos, bien lo se los tiempos no estan como para sonreir.. mas muertes de inocentes los diarios en sus paginas publican, mas tipos corruptos que ensucian nuestra bandera con sangre de personas que solo necesitan para sobrevivir y alimentar a sus pobres familias,narcotraficantes que se la viven enfermando a la juventud sin que nadie haga algo para remediarlo, se vuelven los reyes de los lugares que escojen y compran con su dinero sucio, desastres naturales que golpean a los paises mas pobres discriminados por el color de su piel, todo es asquerosamente triste lo se... pero de ves en cuando los pequeños detalles que tal vez nunca observamos como el bebe de tan solo 10 cm que lucha por sobrevivir apesar de su prematura edad, las personas que aun no teniendo quien los acompañe y postradas en una cama siguen teniendo esperanza, el anciano que pide con fe a dios.. todos ellos hacen que valga la pena sonreir, que valga la pena seguir viviendo . ademas quien sabe y una de esas sonrisas que des alguna persona que va caminando , le aliente, le de fuerza y se sienta un poco menos solo en este mundo tan cruel.

Las piedras de la abuela

Hoy miercoles por la mañana  hacia un tremendo frio y aun tenia un poco de sueño tras no dormir bien por la noche,de pronto un grito me hizo saltar de la cama y asustada me talle los ojos mientras luchaba por que no se me cerrasen, le pregunte a mama que pasa? y ella dijo: pasa que hoy es la operacion de vesicula de la abuela y a las 7 debemos de encontrarnos en el hospital.

baah, no me acordaba como pude tome mis jeans viejos , mi camiseta azul y un sweter ,lave mis dientes y fui al carro.

de camino al hospital los vostezos ganaban su guerra, tiempo despues llegamos.

Al entrar al lugar, se empieza a persibir un aroma como el antiguo jarabe rojo que mama me hacia tomat cuando tenia tos de pequeña,ese olor  deja suceptible a cualquiera, la abuela se dirijia a donde la señora de la recepcion.mientras que yo jugaba con mi cuadrapop, luego la señora paso a la abuela donde preparan a los que tendran cirujia y nosotros esperamos.

Entre las ocho y cuarto la señora salio a avisarnos que la abuela ya habia entrado a quirofano, mientras que nosotros asentiamos la cabeza y dejabamos caer nuestros traseros en las incomodas sillas de plastico azul de la sala de espera del pasillo.Esperamos observando al gentio que se formaba en largas colas para que los de bata blanca sacasen un poco de muestra de sangre, fue algo incomodo . la señora encargada de las muestras trataba a la gente como un monton de ganado que solo estorbaba y los acomodaba por numeros que con su voz chillona gritaba.

llegaron despues mis tias como gallinas cacareadoras y tomaron un poco de cafe mientras esperabamos que la cirujia acabase, trascurrieron dos horas y medias en este ambiente. mirando fijamente la puerta donde la abuela desaparecio de nuestras vistas.

De pronto por la gran puerta corredisa al transcurrir largas horas el sujeto de bata blanca salió , nombró a los familiares, y mientras esperaba sentada ignorando la conversacion de una señora de esas que se encuentran en los lugares menos indicados, podia ver al fondo del pasillo las caras de todos mientras el sujeto de hacia sus alemanes, fue algo desesperante! derrepente todo se volvio silencio , las parlanchinas voces de las personas que venian y ivan sesaron, todo se pauso...

mis latidos se aceleraron ,mi vista se agudizo y podia ver claramente sus labios moviendose incluso los leia con claridad, Carajo! algo no andaba bien, eso lo sabia.

despues el sujeto de bata se alejo de mi vista y tia vino hacia mi, con cara desencajada mencionó que la intervención de la abuela habia sido buena... ( ahi sabia que abria algun estupido pero) pero que su corazón habia desendido hasta el punto de darle un paro y que despues gracias a la dosis para recuperar la presion sanguinea, se habia elevado hasta que tuvieron que sedarla para que todo se restabilizara. En tan solo unas horas el corazon de la abuela habia tenido la primera guerra de su vida. ademas eso no era todo , el tubo del oxigeno no encontraba cabidad y al forzar su entrada un poco de agua al pulmon originando un edema pulmonal, yo tenia fe toda la fe que puede tener una joven de 17 años, pero eh de confesar que en ese momento en que la familia usaba terminos medicos para hablar de la abuela, tuve miedo...

fueron las horas mas horrosas de mi vida, sin embargo siempre confie , confie en que Dios tiene un plan para cada uno.Dios sabe lo que cada quien hara , lo que pasara , quien vivira y quien no lo hará. solo habria que confiar.

La confianza es la certeza, la fe a alguien. y es en estas ocasiones en que hasta las personas mas cuerdas la pierden, y es entonces cuando mas fuerte debemos de conservar sin flaquear confiar en que Dios esta ahi y que los milagros existen, los milagros pasan,solo hay que orar muy fuerte esperando que las voces sean escuchadas por el .

una tarde "feliz..& otros desastres"

Escribire ahora que todo aun esta fresco...

hoy me senti tomada de pelo completamente , asi fue como una salida aver la pelicula mas comentada del 2010 acompañada de mi madre , es algo que no soporto mucho .. pero pense sera bueno una convivencia al año madre e hija es soportable.. bien eso no era todo eranlas cinco y tras ver cientos de gente con sus caras tan idiotas llenas defrivolidades , mama abrio su telefono y lo llamo.. si pocos saben a quien pero yo lo sabia, eso me enmudecio mientras que ella para sentirse un poco menos culpable por su gran fraude de tarde me llevo al almacen de un alcostado del cinema solo para distraerme, claro! todo remordimiento queda liberado si compras a la persona afectada, bien pues depues de la visita al almacen ella sonrio nerviosamente y dijo: quieres un helado? claro como toda una joven prepuberta, no me pude resistir y menos si era de mi neveria favorita, pues seguimos con la farza y el silencio fulminante capaz de revolver a cualquiera..y ahi entro el no recordaba la repulsion que me provocaba, baah trate de auto controlarme por mama creo que tambien merece un poco de felicidad, y fue ahi cuando mis labios dijieron la primer palabra al sujeto : Hola!

el devolvio el saludo con una voz un tanto nerviosa y detestable como si ambos nos odiaramos mutuamente y solo estabamos haciendo esi tan desagradable por ella, algo honesto. pues de camino ala tienda de caramelos del cinema tome mi telefono y me puse a jugar cuadrapop , si ese gran tedioso juego como lo llaman algunos  que importa a mi me agrada bastante.. es como si me saliera de mi realidad y mi mente solo se adaptara a combinar cuatro notas iguales para pasar de nivel,bueno creo que me sali un poco de lo que narraba, bien continuare iva caminando cuando siento una mirada ensima de mi , alguien que con su intelecto me decia voltea, voltea! puse pausa al juego.. y ahi estaba el . el primer chico que habia roto mi corazon y curioso fue su gran cara con una expresion tan sorprendido de haberme visto, o de que yo lo ubiese visto en dicho empleo.. aah no les comente pero el susodicho era empleado de la tienda de caramelos del cinema, pues ahi estaba el viendome con cara realmente sorprendido era tanto tiempo desde la ultima vez que nos vimos que platicamos, pero en ese instante pareciese que no habian pasado los años el sigue muy bien parecido .. pero tan hueco por dentro, de acuerdo lo de hueco no lo se pero lo intuyo.. pues el estaba ahi, mirando  con ancias de saludarme y a la vez salir corriendo de ahi . bien pues mientras se cambiaba de caja,confirme una vez mas  la cobardia siempre fuey seguira siendo  su cualidad y mientras sus uniformados compañeros me veian como un humanoide de otro planeta , yo segui de nuevo con mi juego para no darles importancia , la verdad esque hace tiempo que lo enterre junto con sus mentiras, bien pues tenia mis caramelos y mi vaso con un poco de soda aunque sin un barquillo ,Diablos!  no pienso regresar a su caja para pedirlo.. bien ire donde estan los picantes y vegetales tal vez ahi tengan ,pense. fui asia la barra y para mi gran sompresa los barquillos habian desaparecido! esto parecia ser una conspiracion para arruinar mi tarde, aguarda no te alarmes no pasa nada si no tienes barquillos la bebes directo del vaso eso pense cuando iva de camino a la sala, el paso por un lado mio.. y al decir "el" me refiero al idiota que me iso detestar por un tiempo el amor, paso por un lado y como heroe de mi pelicula saco de un cajon miles de flexibles y largos barquillos listos para usar cielos! no tube mas opcion de ir por uno y asi termino mi reencuentro con tan descarado amor. pues siguio la pelicula.. al entrar recibi unas gafas muy sipaticas para ver la resolucion 3D, bien tome mis nachos con mucho queso amarillo y me puse a ver la pantalla, simplemente iva yo sola y me olvide de mi madre y el sujeto, era la pelicula de los gatos azules que todo mundo hoy por hoy comentaba por sus fantastica historia tierna y sus excelentes efectos especiales, despues de dos horas sentada ya los efectos de mi gaseosa causaban sus estragos, y al fin termino la funcion todos salieron de sus butacas como grandes manadas de monos incivilizados algo comun en una sala de cine. salimos hacia el estacionamiento para subir al coche y fue cuando el sujeto y yo cruzamos la segunda palabra adios, mi cara de festejo y regocijo al ver que la tortura acabo fue inevitable y asi fue como mi terrible tarde termino... con una cronica de mi desgracia.. lo unico bueno fue ..nada

adaptarse

De nuevo un año mas comenzara... cosas nuevas llegaran, los cambios son algo inevitable, lo mas importante esta frente a nosotros.. solo tenemos que ver como cada cosa tiene un lugar y la que no lo encuentra .
 Es facinante ver lo rapido que los humanos  nos adaptamos a lo nuevo, a los cambios Claro hay quienes prefieren resistirse al cambio  mientras que otros lo ven como una nueva oportunidad.
cada cambio posee la capasidad de enseñar o dejar al humano algo util. y es asi como  hoy me adaptado a no seguir a nadie que no sea yo misma, me eh adaptado a dejar atras alas cosas que no son utiles , tambien a los amores fugases, a no mezclar emosiones y escribir sin razones, a no seguir protocolos absurdos y hasta beber un poco de frenesis en mi vieja taza de starbuks, andar sin calsetines y desir no cuando en realidad es un si.
si los cambios no son facil, no lo son pero al igual que todo son buenos compañeros cuando quieres iniciar, cuando nuevas puertas llueven sin cesar.

cielos rojos

Lunas rondando en el escatipulado tal vez... dicen que las nubes grises engreidas van  todas viajando en distintos paises, pieza por pieza el gran cielo azul tan lleno de mis desvarios locos ,gatos sintapujo. sin mencionar que mi peor enemigo cena una naranja mientras el ematoma del abuelo surse sus efectos y aqui vuelvo yo con mis efimeras palabras, tan llenas de nada que no soy capaz con mi pobre coheficiente de comprenderlas..fumo un cigarrillo sobre la vieja escalera del tejado, los ruidos de los coches sobre la calle , las lamparas publicas parpedeando claramente puedo ver al chico de la bicicleta con su mochila en hombros mientras su reproductor se queda sin baterias,la mujer de la noche con sus estranboticos zapatos rojos y su pobre falda con prisa se va de mi vista, puedo ver a lo lejos un pequeño automovil con dos sujetos de distinto sexo discutiendo, mientras dos pequeños en los asientos traseros comprimen su corazon con sus jovenes caritas de desilucion..supongo que es una gran familia feliz.
fuera de todo este caos en un pequeño pueblo esta una pequeña sobre su tejado mientras las gallinas cierran su enplumado,mira el cielo y da gracias a Dios por tan grande regalo ,mientras que entierran a su hermanito la pequeña con tristesa tranquila mira al cielo con grandes ojos ... solo fue un dia rojo exclama , pero ella confia, ella esta inmensamente segura de que dios tenia algo mejor para su pequeño hermano,su fe no tiembla, no desvaria.
todos tenemos dias rojos..si ,solo que estamos tan ciegos y egoistas que no vemos que talvez si agradecieramos mas, si amaramos mas.. podriamos seguir creyendo, solo hay que tener fe

basura

hace unas tardes, me pregunto una sombra tras la ventana ..tu que anhelas?
yo frunci mi ceño y respondi:
que que anhelo? , para ser mas sinceros  hace mucho tiempo que en mi diccionario arranque esa pag. junto con la monogamia porque ambos los considere una basura, una basura andando... si vemos gente anhelando a centenares, coches nuevos, casas lujosas, dinero, amores,un mejor empleo.. eso es una estupidez!
el 10%  de la gente que anhela solo un pobre porcentaje es el que realmente obtiene lo anhelado.. porque los datos cientificos han demostrado que este 10% esta conformado por estupidos politicos con sus smokings giorgio armani y narcos con sus grandes bigotes y sus prostitutas por un lado.. de cualquier modo en cualquier parte nos persigue el cochino sistema del rico mas rico y el pobre se jode que ¡grandesa de humanos! que asco.. y pensar que ese es "el gran futuro"..
el 85% de los anhelantes estan formados por los perros falderos de los que estan en el grupo de los 10% , este es un caso pateticamente patetico! jajajaj se revuelcan y mueven la jodida cola para conseguir una migaja de las grandes charolas.. solo unos pocos consiguen un poco de lo que anhelan , sin mencionar que siempre lo terminaran perdiendo..
el 5% restante esta compuesto por los realistas , locos, lunaticos como yo , que viven la vida sin complicarse, escribiendo para deshacer un sistema corrupto que nos viene exclavisando desde años atras ..un sistema tan jodidamete asqueroso que preferiria vivir en el DF antes que volverme parte de el.. antes que formar parte de los otros porcentajes! al diablo los anhelos!
el mundo nunca cambia! es el arbol torcido del dicho de mi abuela..

la vida real

En cuanto oí mi primera historia de amor empecé a buscarte, sin darme cuenta de que la búsqueda era inútil. Los amantes no se encuentran por el camino, están ya en el alma de cada uno desde el principio

en la biblia hay una parabola de un sembrador que siembra sus semillas en distintos caminos..

baaah sera que lo mismo pasa con el amor¡ sera qe sembramos semillas en los caminos equivocados? sera qe por eso estamos sin la persona que nos pertenece? sera.. que el amor no es mas que un truco publicitario una gran mentira que te venden  en complot de las industrias de la televicion, cine y radio?

Mis abuelos tienen 35 años de matrimonio y baah no se ven como las parejas melosas de las historias romanticas... estan tan artos y ala vez tan faltos de nada.. como es que puedes saber que eso es amor verdadero? como saberlo .. digo cuando enfermamos vamos al medico nos realiza un estudio y sabemos si estamos enfermos y cual es la causa de la enfermedad..

porque no cuando estamos "enamorados" nos realizamos un estudio qe nos diga si estamos o no realmente enamorados y si esa persona sera el amor de nuestras vidass..  suena tentador no es asi¡

pero lo cierto es que en la vida reaal... een la verdadera vida real.. y no me refiero a esa que vemos en nuestras televiciones con peinados y maquilajes tan perfectos que todos nos sentimos feos, gordos y pasados de moda.. por culpa de la gente que sin nosotros no los vemos no tendrian qe comer.. lo cierto es que en la realidad nada es real.. todos somos todo y a la vez nada .. todos queremos y pocos damos... todos no es todos! en la vida real.. la gente no encuentra el camino de su verdadero amor.. en la vida real la gente no cambia.. en la vida real la gente no sana de un dia para otro com un frasco de letras pequeñas .. en la vida real la gente busca la felicidad.. pero no la felicidad que pensamos si no la felicidad que esta dentro de sus alcances.. la felicidad real

Quizas..

el amor no es siempre algo repentino .. puede que aveces consista en elegir una opcion, quiza el amor verdadero sea una decision.. la decision de jugartela con alguien entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder, o si te va a hacer daño, o si es el añor de tu vida.. quisas el amor no sea algo que te ocurre, quisas sea algo qe tu escoges...