reviviendo a mi corazón

Por un solo momento me deje llevar por el corazón , despues de escuchar:

 -tengo que hacerte una pregunta.

Se me vino a la mente todos esos años intentando en tu puerta con mi sombra, ofreciendote ser el contigo en cada instante de tu vida, ver recuerdos , memorias y canciones pasar.

Mi alma salió suspendida entre mariposas de mi viejo cuerpo frío, como si temblara de amor, mientras mis manos sudorosas imaginando y soñando lo que tus labios pronunciaran, esperando con una gran insertidumbre  mientras enciendo la vela que un día apague, pudo mas mi deseo de escucharlo que mi miedo por salir lastimada, 10 minutos fueron una vida planeada de ti y de mi, que solo en 5 segundos rompiste como el hielo en verano, como las hojas en otoño, como el mar en tormenta. mientras las mariposas caian muertas en la caja bajo llave que jamás debi abrir, mi alma regresaba a la cárcel de mi cuerpo que en invierno parece morír, arrancando al corazon y en su lugar un pedazo de mi razon eh de transplantar.

Viernes 10 de diciembre de 2010

Entre media luz escribo, tengo miedo de mostrar mi rostro; Tengo miedo de mirar en el reflejo, la obscuridad es remedio para los que buscan esconder sus penas, sus fracasos, sus mentiras. Mi corazón dice: Silencio… que pueden los vecinos escuchar mis delirios. No sé qué debo hacer en el tiempo de la juventud que se agota, que se extingue... Que corre hacia las horas, que vive mientras va muriendo. Busco una respuesta sensata en mi razón. Tener seguro el paso que doy, un día piso otro más hielo. ¿Qué hacer conmigo?, ¿Qué decido?, ¿a dónde voy?...Son mierdas que debo de esconder muy debajo de esta mascara de perfección de “todo está bajo control” mientras cada día me pierdo mas. Obscuridad fiel amiga que viene cuando todo se cierra, cuando el miedo abunda como un rio desmedido que entre su corriente me lleva… Me lleva a esconderme de mí, de todo lo que pueda descubrir la verdad, necesito de un alguien que me vea tal como soy con la luz de lo verdadero que se vuelve impenetrable, inexistente… Solo un Alguien que me acepte. Me ahogo con la noche que me ciñe con reproches, me pierdo en la luna que parece un buen sitio para escapar, aun sabiendo que donde quiera que vaya me seguiré y tropezaré conmigo misma pues estoy en una cárcel, llena de barreras que se han encargado en estos años a cuidarme, pero también de aislarme de todo aun siendo bueno, es por eso que hoy la soledad parece una fiel amiga, ya no temo pues entre sus brazos envuelta estoy.

Poeta Mexicano

Jaime Sabines

Uno de Los Mayores Escritores Mexicanos En Los Ultimos Siglos, Sabines con sus Oscuros y abruptos Viajes a sus Adentros, Sus Palabras que conmosionan a Los corazones Enamorados, además encontró  una forma  especial de describir a la luna.

Dejo aqui algunos de sus Poemas que mas Me Agradan:

1. La luna

   
   

   La luna se puede tomar a cucharadas

   
   

   o como una cápsula cada dos horas.

   
   

   Es buena como hipnótico y sedante

   
   

   y también alivia

   
   

   a los que se han intoxicado de filosofía

   
   

   Un pedazo de luna en el bolsillo

   
   

   es el mejor amuleto que la pata de conejo:

   
   

   sirve para encontrar a quien se ama,

   
   

   y para alejar a los médicos y las clínicas.

   
   

   Se puede dar de postre a los niños

   
   

   cuando no se han dormido,

   
   

   y unas gotas de luna en los ojos de los ancianos

   
   

   ayudan a bien morir.

   
   

   Pon una hoja tierna de la luna

   
   

   debajo de tu almohada

   
   

   y mirarás lo que quieras ver.

   
   

   Lleva siempre un frasquito del aire de la luna

   
   

   para cuando te ahogues,

   
   

   y dale la llave de la luna

   
   

   a los presos y a los desencantados.

   
   

   Para los condenados a muerte

   
   

   y para los condenados a vida

   
   

   no hay mejor estimulante que la luna

   
   

   en dosis precisas y controladas

   3. ¿Es que hacemos las cosas sólo para recordarlas? ¿Es que vivimos sólo para tener memoria de nuestra vida? Porque sucede que hasta la esperanza es memoria y que el deseo es el recuerdo de lo que ha de venir.

Te quiero a las diez de la mañana, y a las once, y a las doce del día. Te quiero con toda mi alma y con todo mi cuerpo, a veces, en las tardes de lluvia. Pero a las dos de la tarde, o a las tres, cuando me pongo a pensar en nosotros dos, y tú piensas en la comida o en el trabajo diario, o en las diversiones que no tienes, me pongo a odiarte sordamente, con la mitad del odio que guardo para mí. vuelvo a quererte, cuando nos acostamos y siento que estás hecha para mí, que de algún modo me lo dicen tu rodilla y tu vientre, que mis manos me convencen de ello, y que no hay otro lugar en donde yo me venga, a donde yo vaya, mejor que tu cuerpo. Tú vienes toda entera a mi encuentro, y los dos desaparecemos un instante, nos metemos en la boca de Dios, hasta que yo te digo que tengo hambre o sueño.

Y esto es Para Recodar Toda Una Vida..

"En Los Castillos Levantados Con Riquezas Y poder No puede Entrar Dios, Pues cuando Todo Resulta Bien En La Vida, El Hombre Tiende a Centrarse Sobre Sí Mismo... Es entonces Cuando Se apodera de Él, El miedo de Perderlo Todo, Vive Ansioso y se Siente Infelíz"

Abandonarnos en sus Brazos Desinstalarnos de Nosotros Mismos es Nuestra salvación, puesto que La Grandeza de su Obra No puede ser Completada si No , Nos Dejamos Guiar. Perder el Miedo a Perder las cosas y personas terrenales , anhelando ambiciosamente la eternidad, su eterna compañita es verdaderamente Nuestra Felicidad. La pregunta aquí es ¿Qué tanto estamos Dispuestos a Dejarlo todo?, ¿Que Tanto Lo Amamos?, ¿Que Tanto Nos Dejamos Aconsejar por su Corazón?

La Realidad es que el mundo nos Gana, Nos Gana! Y muchas veces No Hacemos Nada por Luchar, Por seguir eso A Lo que todos somos llamados. Lo Único que se Decirles es que La Realidad es efímera y Transitoría, Nada Tiene Solídez Salvo Dios.

Magia Barroca.

Prologo.
Isabella, cuyos sentimientos abnegados le impiden abrirse al amor, con temor disfrazado de valentia e indiferencia osa rechazar las palabras de Giovanni, e incluso  niega con frialdad que con sus acciones trata de  huir de toda loca cosa llamada amor...
( Al escuchar Isabella los rumores que la gente decia de Giovanni va de frente a  encararle)

Isabella: he escuchado pues a la gente os decir, que prometida has conseguido.

Giovanni: No es verdad lo oido la Gente siempre prolifera

Isabella: entonces no os as dicho la verdad?

Giovanni: estas Isabella en lo cierto metiras blancas de vos has oido aunque con estas no os quiera decid que no deseo comprometerme.

Isabella:Que buen, hombre de fiar! mentiras al fin mentiras son



Giovanni:lastima que solo amigo de vos sea y con poco tiempo pueda os verla.

Isabella: Es porque altisimo costo es la libertad.

Giovanni: Sus palabras no me han sabido a miel,Pareciera pues que se esconde.

Isabella:Esconderme os has dicho?, explicadme pues  no entiendo.




Giovanni: Realmente... es por tus tiempos... y por los mios... que"te escondes"
simplemente por el hecho de no os poderte ver.

Isabella:Querido Giovanni, todo pasa por un porque...

Giovanni: Sabes pues Isabella ¿cuál es nuestro porque?

Isabella: Nuestro porque...

Es el corto reloj y el no debe ser.

Giovanni: Os desearía que no fuese tan corto para compartirlo más contigo.

Isabella: Tus palabras me suenan al mismo Don Juan.. y a esta tisbea ni a bien ni a mal.

Giovanni: Desconosco pues a ese Don Juan

Isabella: vos parad con los desengaños y os decidme como estas?

Giovanni: En verdad os digo Isabella que la vida me trata bien.
 Estoy frente a un descanso de 9 dias de mi jornada... Más
mi duda es si esto es bueno o malo.

Isabella: vedlo como un Joven común es bueno, vedlo como Giovanni  con morosidad anticipada.. es malo

Giovanni: Buenas piedras que eh visto caer.

Isabella: Oh es pues que en herradura estoy?

Giovanni: moza y culta forma de hablar Isabella

Isabella: Mi cuestion no es pues vuestra forma, sino el sentido.

Giovanni: En tus manos esta el Destino mío.

Isabella: concluid pues en un giro? o fijo?

Giovanni:  prejuicios que en vos cargo, Dicen que es un constante girar.

Isabella: Vive cierto!

Giovanni:corrijame si erroneo estoy, mas sin embargo, nuestra conversacion a una bifurcacion llego, a tal amplitud, que de coherencia algo perdio.

Isabella:  vos incuerdas palabras decis

Giovanni:Disculpe Isabella si os sone como Don Juan... pero es cierto que  hay ocasiones en que  con ancia le eh querido ver y por las circunstacias no se puede... mas sin embargo no queria sonar con tal descaro.

Isabella: Me os parece Giovanni que mis desvarios me convierten a menudo burladora de hombres y abnegada a los Juanes.

Giovanni:Isabella es pues demas decidle de una forma inpropia  que vos "me convierte en locura"
asi que disculpais  el Donjuanismo mío

Isabella: disculpo a vos , mas no eh de aceptar tales palabrerios.

Giovanni: explicad pues Isabella!

Isabella:no lo eh de escuchar, Maquinar holocausto.. para seguir en amistad

Giovanni:solo dos cuestiones...
 primera, si es pues por lo que concluyo... haceis bien, mas sabeis que desde esta posicion no os beneficies...

 segunda... aun en deuda conmigo estais vos!
presiento que la planta regué...

Isabella: Porque riegas querido Giovanni, si no quieres ver a la planta crecer?

Giovanni: que desatino!

Isabella: Disparates míos , no os preocupeis!

Giovanni: vos teneis incomparable maña para hablar.

Isabella: presto hableis,

Giovanni: Aprendíendo estoy de vos,

Isabella: No hagais Holocaustos al viento , que se engrandeserá

Giovanni: acaso prefireis que os susurre a vuestro aliento?

Isabella:preferid mas que no deis a la razon alimento

Giovanni: respuesta de vos a que se debe, si me os permite cuestionar?

ya que en mi pais, la razon reyna sobre las otras clases...

Isabella:se debe al mal pensar, al tiempo perjudiciar

Giovanni:entonces, vos decid que mi susurro podria causar la segunda caída de troya?

Isabella: no puesto que mi batallon prevenido a ataques sorpresa está, mas os digo que no deseo que sus susurros puedan al viento escapar.

Giovanni: os prefieres guardar?

Isabella:si no son para burlar.. puedo mi oido prestar

Giovanni:descuida que para buffonerias payaso no soy, de tener la posibilidad, solo para adular la utilizaria

Isabella:descuidada no suelo ser, pero solo por esta Ocasion

Giovanni:os da la oportunidad a este vasayo?

Isabella: Le consedo..

(Acercandose Giovanni al oído de Isabella)
Giovanni:-"alteza de dos mundos, que rezplandese por si misma, que presta su luz todos sus iguale sin interes alguno, usted es hermosa"

Isabella: falzos da por hechos, como la relacion  piadosa?

Giovanni:en mis susurros no iba dentro ningun falzo, al menos algun falso visto desde el cristal de mis ojos.

Isabella:entonces lo que vois decid es lo que en verdad os sentis?

Giovanni:por supuesto

Isabella:me quede sin respuesta ..

no penseis que no os dar valor a lo que desis,
pero en estos tiempos es duro en el hombre fiar!

Giovanni:vuestro silencio tambien habla,
comprendo tu inconformidad

Isabella: seguira el silencio a vuestro hablar,

que se volvio de mi parte
pues vuestra comprencion no os la esperaba siendo de tal.

Giovanni: Por hombre ser?
espera... hombre... de sexo... o hombre de persona?
Isabella: pues dime tu mismo de cual ?

preferible de ambos ser (equilibrio).

Giovanni:como hombre de nacimiento, se como somos con ellas... muchas veces injustos, otras desinteresados, etc. y por el lado de la raza, porque ambos somos hombres, y compartimos similitudes.

Isabella:mucho es de cierto,

aunque las mujeres no sois todas miel, algunas enveces hieren sin ver.

Giovanni:es parte de ser hombres

Isabella:no justifico ni a uno ni a otro, solo cordura quisiera un poco..que no fuese tan complicado el existir de los 2

Giovanni: PAZ!

Isabella: Asi es..no siempre a la defensiva estar..

bien, amable caballero. quisiera agradecer por tan amena platica ofrecer

Giovanni: sois del mismo pensar de vos,
rato agradable pasé, un momento magico

Isabella: barroco..

Giovanni: instante Magroco tal vez?

Isabella:Magia barroca es!

( cae el telon)

nesecito de ti

Puedo sentir si algo va mal
Puedo escuchar, puedo aceptar
Puedo aguantar tantos dolores
Y puedo hacer que te enamores
Y reír cuando en verdad quiero llorar
Se perdonar, reconstruir
Y equilibrar para seguir
Se despertar cada mañana
Como alguien que te ama
Y correr aunque no pueda caminar
Pero hoy no me siento tan fuerte
Pero hoy no me sé defender.

.

Dime que estas sintiendome,despidete sin voltear
pero a mi corazon no lo puedes atar
si te gano pierdo libertad...no lo pude evitar

Ruidos de mi ceguera

Los ruidos tras el silencio de meses, golpean mis sentidos. son los golpes del martillo viejo martillo de madera que astilló mis manos.Mis sueños derramados están como el polvo que cae al martillar, sobre el suelo, inertes, sin la capacidad de ser. No quiero otro muro! no mas muros, no mas inexpresable amor. No más!
deseo salir por las calles y derrivar los muros de los demas monos sin sentido. Curar los oidos de los sordos que no escuchan la melodía del amor.
Mi tiempo? no me pertenece se lo e dado todo al de arriba, el es mi universo.
No importa que tanto caiga , ni que tanto me enpolve. pues se que no sigo igual, que cada dia algo haya afuera de mis adentros me enseñará.
Que pobres mis palabras, mas aun mis entrañas.. pero prefiero ser pobre a ser rica desentrañada, miles de cantos, miles mas del desencanto. Los colores de la señora primavera volvieron una vez mas, mientras mi mar de ruidos no deja de sonar. Unos le cantan a la justicia, a la verdad, al amor y la libertad; otros mas al tiempo pasado, al silencio, al colibrí que murío por el rojo rosal.
Mis dedos enmudecidos... incultos, desdichados, reflejo del pobre alma que quiere gritar.
Con el estruendo de mis ruidos jamás la escucharan, mucho menos aquellos que no educan sus ojos para escuchar, aquellos que van con una venda de egocentrismo, aquellos sin verdad.
Oh padre ten piedad! que fui de aquellos ciegos sin verdad, tal ves mis ruidos sean para recordar, lo que es andar con el egoísmo, la falsa verdad y cosas vanas del mundo sin amor.

.

Estos dias pude ver como habria sido todo aqui de haber desaparecido,

el primer dia nadie se percato de que alguien faltaba en el banco de atras, las clases siguieron igual.

el segundo dia, unos cuantos llamaron solo por educasion lo iva comprendiendo. nadie es indispensable

el tercer dia el recuerdo se fue borrando y poco a poco esos cuantos, pasaron a la normalidad.

no en lo mas minimo deseo ser recordada, ni mucho menos egoista para tener todo el tiempo una amistad solo para mi, pero en verdad es algo desesperante el gritar los te necesito y que ni el eco responda.

hoy ya fue muy tarde pero al fin pude comprender, ese dicho de el que da recibirá, el que escuche será escuchado.

y es que en mis 6266,dias que me han sido dados por el creador no e sido capaz de dejar de lado mi estupida insensates y mi enorme ego de solo preocuparme por el mi , no e sido capaz de hacer ninguna de esas cosas que ahora tanto anhelo.

no quiero perderme,

el ,el era... mmm
el , el se llevó algo de mi. cogió pequeños trozos  de mi
pequeñas piezas con el tiempo,
tan pequeñas que no me di cuenta. sabes?
quería que fuera algo que no era,
y me convertí en lo que el quería.
un día era yo y otro derrepente
estaba mintiento por él
y pusó en peligro lo que mas me importaba
y aceptando casarme,
y llevando el anillo
y siendo una novia...
hasta que estaba ahi de pie
en un vestido de novia sin cejas,
y ya no era yo. e incluso me hubiera casado con el,
lo hubiera hecho!
me perdí a mi misma durante mucho tiempo,
y ahora... que finalmente soy yo otra vez,
no puedo!
te amo, te amo mas de lo que amé a él,
te amo. y eso asusta porque,
cuando me pediste que no respondiera el telefono
me robaste algo muy mio...
y yo te dejé , y eso no volverá a ocurrir nunca.

El hoy se va de mi

 

Es inútil, mis esfuerzos para no ser lo que siempre soy,

terminan apoderándose de otro hoy.

Tan incansable seguirte, sentirte!
trato todo el tiempo de explicármelo sin embargo no logro comprender,
tan lejos de la percepción, tan cerca de la adicción,
son palabrerías de una noche sin sueños
de mi duro pensamiento que reprocha constantemente lo que soy.
Juzga sin piedad, juega a recordar!
no deseo comenzar pues mis miedos me hacen escapar,
la cizaña de mi paranoica razón sembrada en el corazón esta.
Mis pobres e incultas letras son mis fieles compañeras,
no necesito que mi hoy dependa de alguien más
aparentar que estoy equivocada me hará errar!

anti-heroe

hoy una vez mas me lastimas, cuando ya habian sanado mis antiguas heridas.
hoy una parte de mi siente compasion por ti, por no saber que es el amor.
hoy una idea constante del mantenerme lejos
hoy una palabra me hace ver que eres un completo desconocido
hoy estoy completamente segura que nunca quiero ser como tu
eres un perfecto anti-heroe. gracias por hacerme llorar!

desear con fuerza.

es fantastico ver que cuando deseas algo con todas tus fuerzas, el universo conspira para que se haga realidad.no se si sea eso o una simple coincidencia , pero de pronto un dia pasan cosas que deseas o deseaste por mucho tiempo:
desde escuchar aquella cancion que te hace recordar, hasta hablar con esa persona.
lo unico que se es que muchas veces logramos esos deseos imposibles sin darnos cuenta de como pasó, solo te das cuenta de que todo en esta vida esta en movimiento y que aunque esto asi sea existen las experiencias o recuerdos que dirijen nuestro precente , nuestros deseos. asiendonos volver a nuestro punto de inicio, tal vez hace un año, dos o mas. siempre los circulos de vida van reciclando las experiencias de tal forma que no se puede cambiar, no hay manera de elegir,solo nos queda el vivir.

el aquí y el ahora.

aqui estoy de nuevo escribiendo de ti
aqui recuerdos se adueñan de mi
aqui siento tanto frio
aqui veo que no eres mio
aqui quisiera tenerte
aqui por siempre

ahora sigo pensando en ti
ahora recuerdos, miedos rondan
ahora no te siento
ahora me veo derrotada
ahora quisiera no ser lo que siempre soy
ahora juntos por siempre JAMAS.

.

tiempo, va tras mil momentos

hoy no siento lo que veo

ideas confusas distorcionan mi mente

la voz no escucho

las mariposas volaron ayer

hoy no las siento

AMIGA

Querida amiga.

hoy en tu aniversario de vida...doy gracias!

Gracias al señor por cruzarnos en el basto universo

Gracias por inspirar estos versos,

Gracias por tantas risas que compartimos

Gracias por apoyarme en momentos vacios

Gracias.  mil  gracias doy.

 hoy hace diesiocho años naciste,en el camino te conosí :

siempre con sabios consejos , palabras realistas,

con tu pequeño toque de espontaneidad y ni

mencionar tu amnesia temporal que siempre logra

hacerme desesperar.

pido siempre Dios te bendiga

te de una eternidad de vida

para aun en los años futuros

 siempre poder llamarte,

AMIGA.

GRACIAS SEÑOR POR ESTA FORTALEZA QUE ME DAS!
TU ERES MI REFUGIO,
TU ERES MI CONSUELO,
TU ERES MI CAMINO,
TU ERES MI A M I G O!

cambios invisibles

la gente si cambia pero no notablemente. sino que son los cambios invisibleslos que ve la mente.
 cambias tus decisiones, cambian tus acciones.
mis preceptos han cambiado , los intentos olvidados
me eh dado cuenta que ahora mis habitos han cambiado, que yo eh cambiado.
antes no sobrevivia en mi interior , hoy no puedo salir de el
antes no conocia la amistad, hoy la valoro mas que un diamante
antes no sentia el amor, hoy me considero amante..
amante de la vida,
amante de mi vida.
de lo mucho o poco que doy,
de lo mucho o poco que soy.

decidir ahora?

tal vez solo talvez! existan veces en que es mejor que tu vida la decidan otras personas, en mi caso siempre a sido asi , salvo en esta ocasion ya solo faltan dos meses para elegir la universidad donde estudiare lo que me dedicare toda mi vida.
eso es algo frustrante! como puede una joven de 17 años decidir en menos de dos meses lo que quiere ser su vida entera?
de eso va depender: con que nuevas personas hará amistad, la posicion que tendra en la sociedad ( cosa que no me importa), si usara uniforme en su empleo o no, si tendra un jefe gruñon y cascarrabias o sere mi propio jefe, hasta de ello puede depender que conosca un tipo bueno y me junte con el.
eso suena toda una vida.
y que tal si elijo la equivovada? que tal si no soy buena para lo que elija? que tal si muchas cosas..
solo quisiera tener mas tiempo! es que la prepa se fue tan rapido, por una parte lo agradesco grandisimo porque detesto casi todo de ella digamos que no fueron " los años maravillosos" . pero por otro lado se fue tan rapido que nunca me preocupe por lo que queria estudiar.
es tan patetico ver que los niños de comerciales que van en secundaria apenas ya tienen planeado su futuro y  como es que yo no se ni los calsetines que me pondre mañana.
es que yo no soy asi no soy de esas chicas perfectas que van planeando sus vidas y se frustran si algo no va como lo planearon, yo mas bien soy de las que se encarga del presente porque tal vez el futuro sea inexistente, no es por pesimista sino mas bien por realista.
y hasa un cierto punto detesto ser asi REALISTA, porque eso es una piedra enorme a la hora de elegir una carrera siempre hay y habra un pero que no me deja elegir, siempre termino tropezando conmigo misma.

tus latidos.

como no pude oir tus latidos ayer?

hoy se han emudecido.

fue un sueño?

Derrepente estaba frente una gran puerta verde y toque segundos despues la gran puerta se abrio y lo primero que mis ojos vieron fue a el con una escoba barriendo el gran salon techado, suena poco romantico pero asi lo vi . detras cientos de personas hablando pero ellos no importaban, en el instante que nuestros ojos se juntaron él tiro la escoba al suelo y me abrazó ...yo abri mis brazos y lo abrace . en ese momento nada importaba solo fue como si solo los dos estuviesemos solos en el mundo solo el nosotros. ese abrazo fue tan agradable es como si hablasemos con los mimos, despues conversamos y ambos coincidimos en que nos echabamos de menos y que teniamos ganas de vernos . fue grandioso!

Minutos despues estabamos caminando sobre la acera sin rumbo ni direccion , eso era lo de menos estando con el. conversamos tantas cosas fue como si llevaramos años sin vernos, sin estar, sin nosotros.

estube apunto de caer entonces el tomo de mi mano y no la soltó jamas , a mi no me molestaba era bastante agradable, pasamos toda la tarde juntos , no recuerdo bien las palabras pero que mas da? eso no importaba su mirada lo decia todo.

nos miramos y poco a poco nos fuimos acercando despues lo unico que recuerdo son sus labios sobre los mios besandonos con tanta ternura, con un beso de esos que te cortan la respiracion que te dejan sin razon, aun puedo sentirlo cada vez que cierro mis ojos lo puedo sentir.

tambien recuerdo que despues del beso le dije: estas seguro que esto no es un sueño?

podrias aegurarlo?, la verdad tengo miedo porque estoy segura que lo es.

el dijo: no temas, yo estoy contigo. estaremos juntos!

y me dio un fuerte abrazo mientras se ocultaba el sol.

fin?

no la verdad es que ahi no acaba despues salio mi vecino llegando a su clase en pihama ...tal y como lo sospechaba eso solo era un sueño... pero no importa era mi sueño! y valio mucho la pena porque ese fue el mejor beso de mi vida.

con pies descalzos

sabes que es lo mas absurdo de todo... es que pase todo el tiempo sentada esperando a que sea lo que sea esa cosa que llamamos amor llegue como un viento huracanado , toque mi puerta y ahi te descubra
que la razon pierda el debate, que la fuerza del deseo venza  ,que el universo conspire para que el sonido de la melodia fluya.
mi teoria es que todo esto es una utopia que mi mente ah creado en su imposiblidad de ser alguien mas realista, la verdad es que usualmente camino con los pies descalsos para mantenerlos sobre la tierra , prefiero ensuciar la planta de mis pies con la porqueria de la tierra antes que creer que existe la felicidad que dura para toda la vida.

.

lluvia
nube
frio
desamor
perro
zapato
llanto
cafe
viento
ventana
obscuridad
razones
decisiones
saber
camino
luz
ver
amor
limon
verde
gato
musica
correo
estupidez
tasa
mar
estrella
auto
ruido
extraño
correr
cielo
agua
tiempo
letras
reloj
dia
noche
....
nada! estupidez insensata ,no encuentro significado solo desvarios y el tiempo burlandose a carcajadas locas.

jolines!

Acepto que quise sentime util, sentirme util !

no hablo  en el sentido depresivo psicotico , sino mas bien en el sentido de ayudar... de obras buenas : como el ayudar cruzar la  calle un aciano indiscapacitado, ayudar a pablito ( solo por decir un nombre) a hacer sus tareas, ayudar a la abuela que esta en recuperacion, conversar con quien tiene problemas, entre muchas mas.

bien , pues yo esperaba algo por el estilo cuando me decidi ayudar.

solo una pieza y bam!

el destino me hizo una jugarreta. no me dio ninguno de los candidatos anteriores para ser un posible humano ayudado por quien sea que sea yo,  ehme aqui entre pañales sucios, olores desagradables , fluidos mucuosos,llantos que dejarian descabellado a cualquiera (lo bueno es que no soy cualquiera),desarreglada, despeinada aunqe eh de confesar que no toco muy seguido el cepillo, sin barnis de uñas y una lista interminable de asquerosas pero nesesarias frivolidades que una joven de 17 años suele tener.

me dispongo a romper mi paradigma de lo cotidiano ... el objeto una chiquilla de menos de un año que sus padres abandonaron en mi puerta , la cual tiene un aritmia de corazon y probablemente años mas tarde le impida correr y jugar con sus intrañables amigos... lo ven? suena aterrador no es asi?

bien en realidad. esta chiquilla no fue abandonada ni tiene el aritmia, ella es mi prima y gracias a dios no tiene ninguna de las desgracias que mencione , solo fue para crear tencion . disculpen!

pues bien siguiendo, con mi anectdota real... la chiquilla sufrio un resfriado y en la estancia que tia la deja cuando va a trabajar le dieron incapacidad por dos semanas, como tia no sabia donde dejala abri mi bocota y dije porque no!

Jolines! en verdad no soy buena niñera y nunca antes habia cuidado de un bebe, digo si son bonitos y adoro cargarlos e incluso hablar como estupida on ta bebe . pero jamas eh tenido toda la responsabilidad de uno,

oh rayos! esa palabra ya salio de mi como toda una autentica mama ( eso si es aterrador) si para algunos inespertos en el tema la responsabilidad es el cargo , compromiso u obligacion de algo o alguien ( esto segun wikipedia) .

eh de confesar que los primeros cuatro dias fueron dificiles, digo una personita pequeña de apenas unos centimetros vino a mover mis protocolos diarios , mis horas, mis actividades. ni que contarles sobre las horas de comida eran un campo de guerra donde siempre la pequeña moustro ganaba! cientos de vegetales y cosas comestibles salian volando hacia las paredes de la cocina, mientras yo con los nervios al tope,en ocaciones queria salir corriendo y pedir ayuda pero me controle solo dije algunas blasfemias pero sin huir.

Los demas dias no fueron faciles pero fueron mas sencillos entre ella y yo hubo una conexion y no hablo de cables o redes sino una conexion de lazos , de sentimientos. oh si y es que tan solo con una sonrisa me sobornaba al haber hecho una travesura,entre balbuseos intentaba decir mi nombre. lo que mas me doblegaba era verla dormir encima de mi pudiendo sentir ese pequeño corazon al que tanto le falta por vivir, es una creatura tan linda y angelical cuando toma la siesta toma con sus pequeñas manos uno de mis dedos eso con nada se puede comparar, al final del dia podiar oirla reir en su pequeño corral.

bien rumbo a la ultima semana la pequeña habia ganado por completo mi corazón . quito mi cara de desumorada, me dibujo una sonriza, me dio tanta vida, me ayudo a dejar de lado esas cosas absurdas que solo son banas , me enseño un cumulo de nuevas experiencias que valen oro! si creo que se preguntaran como una bebe puede enseñar a una joven tanto?. eso ni yo me lo puedo explicar solo lo se. la forma en que ahora veo el mundo de los bebes o mas bien dicho a los bebes es otra, no los veo como pequeños moustros llorones, sino mas bien como grandes humanos que nos dan mucho con tan solo una sonrisa, con tan solo una tierna mirada tan pura, tan joven.simplemente la amo, creo que le hechare de menos cuando parta a la estancia.

y es que ahora que eh vivido esa experiencia me hace concientizar mas la responsabilidad tan enorme que es el tener hijos, que en verdad me sorprende saber que hay muchos jovenes de mi edad que ya son padres, que tienen que ver por estas creaturas que no piden nada mas que ser amadas.

encerio en una de esas veces que la cuidaba , me puse en los zaptos de esos padres jovenes: cuidar, curar, alimentar, dormir,vestir, jugar,entre muchas tareas mas a las que se hacen responsables al tener un pequeño sin dejar de lado el trabajo o que algunos pocos continuan los estudios...wow! eso es una gran responsabilidad de la que podria seguir escribiendo pero la verdad no creo que lleguen ni al tercer renglon ( claro con sus esepciones). solo creo que eso de ponerse en los zapatos de los demas es una gran leccion de vida, deberian de intentarlo antes de que esos zapatos se vuelvan suyos.

un poco mas de mi!

hay dias como este que me siento tan idiota! pamplinas siempre aparesco yo hablando sobre yo quejandome de yo y mas yo .
que estupidez! y es que como buen humana que soy suelo caer en ese termino tan asqueroso como lo es el egoismo , lo peor es que estoy conciente de ello y ademas no hago nada por remediarlo.
si aveces suelo ser asi , pero en realidad estoy inmersa desgraciadamente en toda clase de mayores desdichas de mucha gente! y eso hace que mis tontos problemas de post-adolecente sean insignificantes, porque no dejo de quejarme? pues bien asumo que tal vez sean los sucesos cosmicos que hacen que mi aura.. blablabla! blasfemias! no dejo de quejarme porque sufro de trastornos mentales de irrealidad , que cuales son? no tengo conocimiento sobre ellos pero que mas da?, la verdad es que odio escribir letras tan tan poco cursis y tan faltas de paz, la verdad es que tengo miedo, la verdad no es la verdad!
solo quiero escucharme, mis letras son lo unico que tengo. lo unico!
y si he de sonar psicotica deprimida egocentrica! me da igual solo es un poco de verdad.
E.

luchando por lo nuestro

hey comprendo tu desesperacion! yo me siento igual  no quise mencionar que hace mucho no sostenia tan caoticamente conversaciones con alguien del otro sexo, solo por no sonar patetica y no terminar autocompadeciendome de mi.
Es estraño, es tal vez que me recuerdas tanto a el  y en su fria ausencia recurro a conversar contigo para sentirlo a el. sabeis todo tu me lo recuerda y mas por ser un buen caballero obsecionado con su doncella , si asi solia ser el ... es solo que se ah ido , lo eh perdido! lo perdi!
ahora es imposible ver nuestra imagen en el espejo , mi corazon me duele pero solo un poco ya me eh acostumbrado a eso.. tanto que creo no poder sobrevivir sin dolor.
tal vez lo nuestro no lo sera mas , pero si puedo ayudar! a que ellos vivan lo que nosotros pudimos haber sido lo hare! lo hare por lo que te hice, por lo que me hice .. tal vez asi sienta que pude remediar al menos un poco aunque no sea cierto mi conciensia pesara menos.
si aun creo en sueños, si soy aun ingenua y si soy eso que tu tanto querias .. sin embargo no te veo no te veo!
pero nos vere en ellos! por nuestro amor lo hare...

El cielo vuelve a su lugar.

Despues de un gran cambio , desastre o amor paradojicamente todo vuelve a su lugar coje el espacio que tenia tiempo atras dentro de este ilogico universo; las cosas vuelven tarde o temprano al lugar y  este protocolo no quiere expresar que una cosa inmobil posea siempre un mismo sitio en algun rincon, sino a lo que me quise referir es que dentro de ese momento desesperado, ese pensamiento enamorado, esa nueva situacion sin conocimiento alguno.. los humanos decimos o hacemos cosas pracmaticas tan tontas , promesas al aire, palabras galantes, dignidad perdida que nos deja satisfechos .. bah un sinfin de cosas que todos queramos o no hemos practicado.
bien pues que es lo que llamamos superviviencia... Gritar, llorar, emberrincharnos, molvernos inutiles.. enamorarnos! formamos palabras banas vacias, con tan pocas neuronas que al pasar "el momento" se nos borran de la memoria.olvidamos:
- que por algun tiempo no sabiamos que era la dignidad
-las cosas que prometimos hacer : como el orar diario, obedecer a la abuela, no volver a enamorarnos y llorar por dos letras tan tontas tu!
-que no nos gustaba comer el guisado de los viernes
-las horas crudas de los viejos amores
-pero sobre todo como buenos humanos olvidamos :EL SIEMPRE, EL NUNCA Y EL JAMAS,
y es asi como poco a poco la tediosa rutina nos atrapa alargando el reloj ... borrando el dolor

recuerdos

bien, tras pasar la tarde entera remodelando mi blog me eh encontrado con tantas notas, escritos . que revivieron momentos , protocolos, planes y sueños que habia sepultado... me puse a pensar en el porque de todo , en el todo que esta vacio . en esas adicciones que crean vicios, despues de todo quiera o no eres uno de ellos aunque anestecie mil emosiones... lo eres.
se que no debo , pero quiero y es que tanta asquerosa libertad me axficia.. ven! dice cada latido carcomiendo mi mente solo dedicando cada pensamiento e imagen acerca de ti.
tu sabes como tratarlo, sabes ya que hacer.. estare esperando y espero verte llegar antes de que las cajetillas que consuma me ocasionen un edema pulmonal,cuando las aves comiensen a cantar y el cielo vuelva a su lugar.

Mi fiel amigo

solo dios sabe, que mis miedos mas profundos no se hacen vagabundos,
solo dios sabe ,que aun guardo esos sueños que duermen en el desliz,
solo dios sabe lo ironico de mis palabras de sentimientos desteñidos
solo dios sabe las verdades del jardin.


solo dios conoce mis ganas de vivir,
solo dios conoce mis mentiras y la oracion que digo antes de dormir
solo dios,solo el me conoce mas que yo...
mi fiel amigo se llama JESUS.

quiero a owen! pues bien quedatelo

arizona: nunca antes eh visto un lavado de quimio caliente.. es fasinante

cristina: pensaba que te irias

arizona: el jefe me pidio que terminara mi contrato, al que le quedan unas pocas semanas mas.

cristina:no queria decir lo que dije

arizona: te refieres a ofrecer a owen como un caballo, o cromo de beisbol, o , o como un rancio sandwich de mantequilla de cacahuate de tu bolsa del almuerzo

cristina: fue inconciente

arizona: Bien, bien.. cristina olvidemonos de ello.

cortar las cosas para sanar

La regla numero uno de la cirujia es una exposicion limite : manten tus manos limpias, tus incisiones pequeñas y tus heridas cubiertas
la regla numero dos de la cirujia, es que cuando la regla numero uno deje de funcionar..intenta otra cosa porque a veces no puedes limitar la expocision,  a veces el daño es tan malo que tienes que cortar, y cortar mas grande.
en la cirujia, el proceso curativo empieza con un corte, una incision, el desgarro de la carne. pero funciona, te expones al riesgo y cuando termina, una vez que la insicion a sido cerrada.. esperas y esperas a que tu paciente se cure.
que en realidad no has hecho, volverte todo lo peor

viento amigo

En las pocas e inverosimiles horas mirando con sutileza entre las rendijas del ventanal que refresca la estancia, me siento con brazos entre cruzados .reposo mi cabeza sobre ellos y dirijo la mirada hacia la calle de mi niñez.. el viento habla con fuerza esta tarde interrumpiendo mi sobrio silencio interior. veo claramente al viento tocando jugueton las verdes hojas de los fuertes robles, veo miles de siluetas en las ramas tan similares a las emplumadas alas de las pequeñas parvadas de pajaros que rondan los cielos blancos, faltos de sol.
El viento me cuenta de ti, en cuestion de segundos mi mente vuela siguiendo las aves que me llevan hasta tu entrañable morada.
un grito me sobresalta ... y vuelvo a mi hogar, sin alas ! sin alas!  vientos huracanados amigos sin estancia.
E.

el cepillo de tu mochila

Hace tantos dias que no escribia ya hasta mis dedos los sentía entumecidos, pero las palabras no salían.. no es bueno forzarlas solo hay que esperar, bien pues tengo tanto por decir aunque de ser sincera no queria escribir para no dejar que mis textos sean influenciados con tanta pudredumbre que siento hoy, bah estoy sorprendida nuevamente por mis decisiones son un asco, siempre errores me persiguen asi es aunque en ocasiones me siento la señorita perfeccion tengo mis erraciones casi nunca me gusta recalcarlas eso me hace asquerosamente humana  del monton.

poco eh tenido para pensar,en estos dias. sin embargo en el trancurso de largos segundos eh tenido la posibilidad de hacerlo aun a cuestas que eh estado mas ocupada de lo habitual cuidando de la abuela y atendiendo sus caprichos. bien la abuela a vuelto! solo que aun no puede cocinar , ni limpiar eso es tarea de tia y yo.
Hoy al no venir  tia me toco cosinar a mi. no soy muy buena en esta area sin embargo ahi estaba yo: entre ollas humeantes , vegetales volatiles , carnes ensangrentadas y trastos sucios. En un segundo de esos centre mis recuerdos y esas palabras que nunca dijiste .es algo ironico! puesto que tanto tiempo me negué aceptar que me gustaba que me acosases cada ves que entraba en el chat o despues de clases, pues bien ahi estaba yo cocinando y pensando en ti.

mhm,aunque sabes confieso que si lo eh hecho constantemente desde que dejaste de llamar  o mas bien te cansaste de mi mal genio, eh de decir que en realidad admiro tu perseverancia aunque en algun tiempo la odie , la odie porque no deseaba reconocer mis sentimientos por que el control se perdería y odio cuando sucede . Hasta que un dia de esos en que te sientes juana de arco , la madre teresa de calcuta oh alguna de esas mujeres valientes y decididas..me dije: por que no? y ahi entre yo jugandomela por ti y es que en ese entonces yo  pensaba que seguirías que al fin podriamos escribir un libro juntos (creo que ese fue mi segundo error ) puesto que yo no sabia que era eso del amor y mas bien me gustaba la libertad, burlarme de los hombres y reirme de las mujeres.Aun siendo el ser mas libre, aun con todo eso cai, cai con ese cabello ondulado y obscuro , con esa voz tan distinguible, con ese escritor de  pequeños poemas que manejaba el lapiz a la perfeccion, si ese chico emblematico movio mi rutina , con su guitarra.mientras yo me imaginaba noches interminables en la orilla... noches que solo fueron vacias. mentecata chica enamorada ! me hubiese dicho si mi rostro reflejado en el espejo mis ojos hubieran visto, si y es que cuando te acercabas hacia mi narrandome tus aventuras y tus palabras tan raras que me hacian reir mi corazon palpitaba y me volvia tan debil e indefensa....DIABLOS!

y ahi estaba yo dandote todo a mi modo , mientras que tu no lo viste! no lo viste! perdi todo y en parte fue por ti , por lo que algun dia habriase de llamar lo nuestro .. cosa mas estupida ! tu valentia se doblo y te rendiste despues de todo te rendiste y yo decepcionada cerre mi corazon...

hace tanto hace tanto que no .. que no me dejaba embabucar con tus recuerdos, ase una noche me deje empapar por ellos. Deseaba tanto que estubieras aqui... tanto que vieras por mi que volvieras a luchar y que ganaras mi corazon y de pronto al abrir el correo, estabas tu ! senti como si pudiera verte con tus tenis viejos , tus jeans entallados y tu camisa blanca. al verte corri y comense a escribir tan desesperada por saber de ti, por contarte todo lo que te eh recordado. fueron tan tontas mis palabras por este medio, pero no importaba conversaba contigo y solo eso me bastaba, aun asi mis ojos se cerraban del sueño y cansancio , te escribia de madrugada con entuciasmo y fuertes palpitaciones. lo ultimo que recuerdo de ayer es que mi antiguo yo libre entro en mi cuerpo y me aterrizo . dijo: niña estupida ya no hay nada que hacer , no necesitas de el! en el instante apague el computador.. y me fui a dormir

E.

sonreír

hoy me dieron ganas de orar y ver al cielo con una sonriza.

si tal ves en estos tiempos nlo sea lo mas adecuado, pero si no es hoy ¿cuando? . Los dias estan tan rojos, tan rojos que muchas veces no tenemos ningun motivo por el cual sonreir y simplemente agachamos nuestras cabezas como si buscasemos algo por los suelos, bien lo se los tiempos no estan como para sonreir.. mas muertes de inocentes los diarios en sus paginas publican, mas tipos corruptos que ensucian nuestra bandera con sangre de personas que solo necesitan para sobrevivir y alimentar a sus pobres familias,narcotraficantes que se la viven enfermando a la juventud sin que nadie haga algo para remediarlo, se vuelven los reyes de los lugares que escojen y compran con su dinero sucio, desastres naturales que golpean a los paises mas pobres discriminados por el color de su piel, todo es asquerosamente triste lo se... pero de ves en cuando los pequeños detalles que tal vez nunca observamos como el bebe de tan solo 10 cm que lucha por sobrevivir apesar de su prematura edad, las personas que aun no teniendo quien los acompañe y postradas en una cama siguen teniendo esperanza, el anciano que pide con fe a dios.. todos ellos hacen que valga la pena sonreir, que valga la pena seguir viviendo . ademas quien sabe y una de esas sonrisas que des alguna persona que va caminando , le aliente, le de fuerza y se sienta un poco menos solo en este mundo tan cruel.

Las piedras de la abuela

Hoy miercoles por la mañana  hacia un tremendo frio y aun tenia un poco de sueño tras no dormir bien por la noche,de pronto un grito me hizo saltar de la cama y asustada me talle los ojos mientras luchaba por que no se me cerrasen, le pregunte a mama que pasa? y ella dijo: pasa que hoy es la operacion de vesicula de la abuela y a las 7 debemos de encontrarnos en el hospital.

baah, no me acordaba como pude tome mis jeans viejos , mi camiseta azul y un sweter ,lave mis dientes y fui al carro.

de camino al hospital los vostezos ganaban su guerra, tiempo despues llegamos.

Al entrar al lugar, se empieza a persibir un aroma como el antiguo jarabe rojo que mama me hacia tomat cuando tenia tos de pequeña,ese olor  deja suceptible a cualquiera, la abuela se dirijia a donde la señora de la recepcion.mientras que yo jugaba con mi cuadrapop, luego la señora paso a la abuela donde preparan a los que tendran cirujia y nosotros esperamos.

Entre las ocho y cuarto la señora salio a avisarnos que la abuela ya habia entrado a quirofano, mientras que nosotros asentiamos la cabeza y dejabamos caer nuestros traseros en las incomodas sillas de plastico azul de la sala de espera del pasillo.Esperamos observando al gentio que se formaba en largas colas para que los de bata blanca sacasen un poco de muestra de sangre, fue algo incomodo . la señora encargada de las muestras trataba a la gente como un monton de ganado que solo estorbaba y los acomodaba por numeros que con su voz chillona gritaba.

llegaron despues mis tias como gallinas cacareadoras y tomaron un poco de cafe mientras esperabamos que la cirujia acabase, trascurrieron dos horas y medias en este ambiente. mirando fijamente la puerta donde la abuela desaparecio de nuestras vistas.

De pronto por la gran puerta corredisa al transcurrir largas horas el sujeto de bata blanca salió , nombró a los familiares, y mientras esperaba sentada ignorando la conversacion de una señora de esas que se encuentran en los lugares menos indicados, podia ver al fondo del pasillo las caras de todos mientras el sujeto de hacia sus alemanes, fue algo desesperante! derrepente todo se volvio silencio , las parlanchinas voces de las personas que venian y ivan sesaron, todo se pauso...

mis latidos se aceleraron ,mi vista se agudizo y podia ver claramente sus labios moviendose incluso los leia con claridad, Carajo! algo no andaba bien, eso lo sabia.

despues el sujeto de bata se alejo de mi vista y tia vino hacia mi, con cara desencajada mencionó que la intervención de la abuela habia sido buena... ( ahi sabia que abria algun estupido pero) pero que su corazón habia desendido hasta el punto de darle un paro y que despues gracias a la dosis para recuperar la presion sanguinea, se habia elevado hasta que tuvieron que sedarla para que todo se restabilizara. En tan solo unas horas el corazon de la abuela habia tenido la primera guerra de su vida. ademas eso no era todo , el tubo del oxigeno no encontraba cabidad y al forzar su entrada un poco de agua al pulmon originando un edema pulmonal, yo tenia fe toda la fe que puede tener una joven de 17 años, pero eh de confesar que en ese momento en que la familia usaba terminos medicos para hablar de la abuela, tuve miedo...

fueron las horas mas horrosas de mi vida, sin embargo siempre confie , confie en que Dios tiene un plan para cada uno.Dios sabe lo que cada quien hara , lo que pasara , quien vivira y quien no lo hará. solo habria que confiar.

La confianza es la certeza, la fe a alguien. y es en estas ocasiones en que hasta las personas mas cuerdas la pierden, y es entonces cuando mas fuerte debemos de conservar sin flaquear confiar en que Dios esta ahi y que los milagros existen, los milagros pasan,solo hay que orar muy fuerte esperando que las voces sean escuchadas por el .

una tarde "feliz..& otros desastres"

Escribire ahora que todo aun esta fresco...

hoy me senti tomada de pelo completamente , asi fue como una salida aver la pelicula mas comentada del 2010 acompañada de mi madre , es algo que no soporto mucho .. pero pense sera bueno una convivencia al año madre e hija es soportable.. bien eso no era todo eranlas cinco y tras ver cientos de gente con sus caras tan idiotas llenas defrivolidades , mama abrio su telefono y lo llamo.. si pocos saben a quien pero yo lo sabia, eso me enmudecio mientras que ella para sentirse un poco menos culpable por su gran fraude de tarde me llevo al almacen de un alcostado del cinema solo para distraerme, claro! todo remordimiento queda liberado si compras a la persona afectada, bien pues depues de la visita al almacen ella sonrio nerviosamente y dijo: quieres un helado? claro como toda una joven prepuberta, no me pude resistir y menos si era de mi neveria favorita, pues seguimos con la farza y el silencio fulminante capaz de revolver a cualquiera..y ahi entro el no recordaba la repulsion que me provocaba, baah trate de auto controlarme por mama creo que tambien merece un poco de felicidad, y fue ahi cuando mis labios dijieron la primer palabra al sujeto : Hola!

el devolvio el saludo con una voz un tanto nerviosa y detestable como si ambos nos odiaramos mutuamente y solo estabamos haciendo esi tan desagradable por ella, algo honesto. pues de camino ala tienda de caramelos del cinema tome mi telefono y me puse a jugar cuadrapop , si ese gran tedioso juego como lo llaman algunos  que importa a mi me agrada bastante.. es como si me saliera de mi realidad y mi mente solo se adaptara a combinar cuatro notas iguales para pasar de nivel,bueno creo que me sali un poco de lo que narraba, bien continuare iva caminando cuando siento una mirada ensima de mi , alguien que con su intelecto me decia voltea, voltea! puse pausa al juego.. y ahi estaba el . el primer chico que habia roto mi corazon y curioso fue su gran cara con una expresion tan sorprendido de haberme visto, o de que yo lo ubiese visto en dicho empleo.. aah no les comente pero el susodicho era empleado de la tienda de caramelos del cinema, pues ahi estaba el viendome con cara realmente sorprendido era tanto tiempo desde la ultima vez que nos vimos que platicamos, pero en ese instante pareciese que no habian pasado los años el sigue muy bien parecido .. pero tan hueco por dentro, de acuerdo lo de hueco no lo se pero lo intuyo.. pues el estaba ahi, mirando  con ancias de saludarme y a la vez salir corriendo de ahi . bien pues mientras se cambiaba de caja,confirme una vez mas  la cobardia siempre fuey seguira siendo  su cualidad y mientras sus uniformados compañeros me veian como un humanoide de otro planeta , yo segui de nuevo con mi juego para no darles importancia , la verdad esque hace tiempo que lo enterre junto con sus mentiras, bien pues tenia mis caramelos y mi vaso con un poco de soda aunque sin un barquillo ,Diablos!  no pienso regresar a su caja para pedirlo.. bien ire donde estan los picantes y vegetales tal vez ahi tengan ,pense. fui asia la barra y para mi gran sompresa los barquillos habian desaparecido! esto parecia ser una conspiracion para arruinar mi tarde, aguarda no te alarmes no pasa nada si no tienes barquillos la bebes directo del vaso eso pense cuando iva de camino a la sala, el paso por un lado mio.. y al decir "el" me refiero al idiota que me iso detestar por un tiempo el amor, paso por un lado y como heroe de mi pelicula saco de un cajon miles de flexibles y largos barquillos listos para usar cielos! no tube mas opcion de ir por uno y asi termino mi reencuentro con tan descarado amor. pues siguio la pelicula.. al entrar recibi unas gafas muy sipaticas para ver la resolucion 3D, bien tome mis nachos con mucho queso amarillo y me puse a ver la pantalla, simplemente iva yo sola y me olvide de mi madre y el sujeto, era la pelicula de los gatos azules que todo mundo hoy por hoy comentaba por sus fantastica historia tierna y sus excelentes efectos especiales, despues de dos horas sentada ya los efectos de mi gaseosa causaban sus estragos, y al fin termino la funcion todos salieron de sus butacas como grandes manadas de monos incivilizados algo comun en una sala de cine. salimos hacia el estacionamiento para subir al coche y fue cuando el sujeto y yo cruzamos la segunda palabra adios, mi cara de festejo y regocijo al ver que la tortura acabo fue inevitable y asi fue como mi terrible tarde termino... con una cronica de mi desgracia.. lo unico bueno fue ..nada

adaptarse

De nuevo un año mas comenzara... cosas nuevas llegaran, los cambios son algo inevitable, lo mas importante esta frente a nosotros.. solo tenemos que ver como cada cosa tiene un lugar y la que no lo encuentra .
 Es facinante ver lo rapido que los humanos  nos adaptamos a lo nuevo, a los cambios Claro hay quienes prefieren resistirse al cambio  mientras que otros lo ven como una nueva oportunidad.
cada cambio posee la capasidad de enseñar o dejar al humano algo util. y es asi como  hoy me adaptado a no seguir a nadie que no sea yo misma, me eh adaptado a dejar atras alas cosas que no son utiles , tambien a los amores fugases, a no mezclar emosiones y escribir sin razones, a no seguir protocolos absurdos y hasta beber un poco de frenesis en mi vieja taza de starbuks, andar sin calsetines y desir no cuando en realidad es un si.
si los cambios no son facil, no lo son pero al igual que todo son buenos compañeros cuando quieres iniciar, cuando nuevas puertas llueven sin cesar.